nič, 
nič, 
nič, 
nič| Mister Deejay :: Forumi :: ::Splošni Oddelek:: :: Vse Ostalo :: Smeh je 3/4 zdravja! :D |
|
<< Prejšna tema | Naslednja tema >> |
| Doza smeha 002... :) | ||
|
Moderatorji: Admin, David
|
| Avtor | Tema | ||
| David |
| ||
Mister DJ, D@D  Registriran član #95 Pridružen: jul 27 2003, 15:45Sporočila: 548 | Dedek bere osmrtnike v časopisu, ko pride mimo vnuk in mu reče; O dedek kaj si spet na facebooku. Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Lezi na gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je že vse pripravljeno. Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride še tretji, ki je že bolj drobnogleden kot prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje: "Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali?? "Eden izmed trojice skomigne: "Ne vem, mi samo malamo hodnik. KO ZALAUFA :o) Mož pri jutranji kavici bere časopis in ugotovi, da je srečni loto dobitnik. Rekorden dobitek pripada samo njemu. Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo dobil visoko odpravnino. Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avto salonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare.... Pristopi prodajalec in reče: ?Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!? Ded v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo plameni. Avto raznese. Mož dvigne kozarec penine in si zamomlja: ?Mater, ko zalaufa ti zalaufa...!? KO ZALAUFA :o)Mož pri jutranji kavici bere časopis in ugotovi, da je srečni lotodobitnik. Rekorden dobitek pripada samo njemu. Ves srečen gre vslužbo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal odpoved, ko mu šefreče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnološkivišek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo dobil visokoodpravnino.Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližjiavto salon in v tem trenutku nad avto salonom ognjemet, vse bliska vsalonu, fanfare.... Pristopi prodajalec in reče: ?Vi ste naš 100.000obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!?Ded v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine,pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko jezavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejoplameni. Avto raznese.Mož dvigne kozarec penine in si zamomlja: ?Mater, ko zalaufa ti zalaufa...!? "MUJO, JESI LI TI ZNAO, DA JE HASO PEDER?" "NISAM....., KAD JE MENE JEBO, BIO JE AUTOMEHANIČAR" Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo. Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju. "Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena. "Ja" odgovori mož" Tast in tašča." Žena reče možu: - Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene! Mož odgovori: - Se strinjam, meni je pamet ostala. Soseda vpraša sosedo: - Zakaj ima modrico okrog oči? - Od moža - odgovori - Sem mislila da je na potovanju? - Jaz tudi - odgovori Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima? - Ne radite ništa dok se ne vratim! Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: - Bum! Pita Fata: - "Mujo, šta je to palo?" - "Kaput," odgovori Mujo. - "Kako se kaput toliko čuje?" - "Bio ja u njemu!" Ugovor: Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & Co. iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK. Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana. - Jel' umete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor? - Jes vala, umem. - Pa što ste ofarbali samo jednu stranu? - A jel' Vi čitate ugovor? Lepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor". - Il' farbajte svoju stranu broda, il' da pišemo neki aneks. :)))))))))))))))))))))[ Urejeno jan 31 2011, 23:39 ] | ||
| Nazaj na vrh | | ||
Powered by e107 Forum System
Vse pravice pridržane! ISSN 1855-9786